tag:blogger.com,1999:blog-58612132011-04-21T18:35:28.336-05:00opiniones comparativas. simples y llanos mitos que contar. mentiras para creer. sorpresas que encontrar y un payaso asesinado.edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.comBlogger1121100tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1156291809584530552006-08-22T19:07:00.000-05:002006-10-30T16:56:30.480-06:00

ahora estamos en esta otra casita, piquele! •

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1149015945524467012006-05-30T13:48:00.000-05:002006-05-30T14:09:33.606-05:00

A veces, cuando leo cosas que me conmueven, me gustaría escribir para conmover, me gustaría escribir y arrastrar con mis letras a sabequelugarbonitoyconmovedor. Sin embargo, las más de las veces termino por dar pena.I´am a fucking modest writer without imagination...Creo que soy quien puede hablar de letras y no saberlas. I mean... lo voy a intentar.Esta es otra. No yo. Como cuando le confiesas a

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1147458862304929292006-05-12T13:30:00.000-05:002006-05-12T13:34:22.316-05:00

habría que contar todas las hojas acumuladas en el imán del refrigerador, los sandwiches, los hielos en el vaso, los besitos calientes que se estampan en mis mejillas a media noche, el agua fría en abrazo, los libros nuevos del librero, el baile acompañado... habría que contar cosas como esas y aún así se terminaría por no ser capaces de describirlo... fuck! i really fall in love.

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1143052534297977962006-03-22T12:34:00.000-06:002006-03-22T12:35:34.310-06:00

Vaya vaya… me he topado con el espejo más grande de mi vida. Uno con aumento. Estoy allí, de pie, frente a él y descubro mis imperfecciones y las perfecciones alcanzadas. Es como si un gran sapo me hubiese abierto en canal y hurgara entre mis entrañas. Es ahora que recuerdo, que entiendo… como cuando te vuelves papá y entiendes a tus padres… y ahora puedo asomarme a la caja de pandora sin miedo y

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1143049102566902052006-03-22T11:37:00.000-06:002006-03-22T11:39:26.256-06:00

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1142433558888061702006-03-15T08:39:00.000-06:002006-03-15T08:39:18.896-06:00

vuelvo a estar de mal humor apenas a las siete de la mañana. es entonces que recuerdo los sueños que crei alcanzar: que si las palabras delatoras deben ser enunciadas, que si los medios de comunicaciòn deben servir a los que escuchan y no a los que hablan... que si la polìtica y la comunicación deben vivir en un concubinato de camas separadas... pero NO... sueños que no se alcanzan... un absurdo

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1141780706412767362006-03-07T19:14:00.000-06:002006-03-07T19:18:26.413-06:00

aaaaaaayyyyyy chingadamadre que falta me hace aqui la antropologa pirata ... (pinchi kika... eso de leer tu hortaliza me ha mandado a dormirs nostàlgica).

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1139947740095655202006-02-14T14:07:00.000-06:002006-02-14T14:09:00.106-06:00

Algo de lo tapatio que esta chido... aunque es mejor verlas tamaño natural con sus aplicaciones de mariposa...Carlos Larracilla

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1139882200114115252006-02-13T19:55:00.000-06:002006-02-13T19:57:18.283-06:00

honor a quien honor merece... adoro decir que hay alguien alli afuera que sabe lo que uno siente:"silencio es lo que he debido meter en mi boca...cuanta torpeza...de veras."la generala presente.

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1139881898742664412006-02-13T19:48:00.000-06:002006-02-13T19:51:38.756-06:00

soy irremediablemente insoportable y lo sé. ya casi ni me importa... en realidad sólo puedo cantar una cancion que yo misma inventé mientras tomaba erveza encerrada en mi cuarto viendo televisión:i gonna get down...i really wait for the moment...im still wating for the time... y ni siquiera soy capaz de recordar que más canté... solo recuerdo un poco que hablaba con dos amigos imaginarios, dos

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1139590462687728212006-02-10T10:52:00.000-06:002006-02-10T10:54:22.703-06:00

tradicional o no en este blog... ahi van las fotos consideradas las mejores del periodismo grafico en el mundo:Worl Press Photo Winners

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1139331438400380042006-02-07T10:56:00.000-06:002006-02-07T10:57:18.410-06:00

¿sin dios y sin diablo?

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1137702173014757012006-01-19T14:22:00.000-06:002006-01-19T14:22:53.030-06:00

estoy enloqueciendo. era dubitativa mi postura al respecto pero ahora es un hecho: enloquezco.siempre dijeron que enloquecer era peor cuando percibias que había una parte de tu cabeza que pensaba cosas coherentes mientras la otra hacía historias fantásticas para explicar las realidades. siempre sonó sensato que alguien estuviese conciente del lento letargo en que entra el cerebro sano para dar

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1137689268339461222006-01-19T10:38:00.000-06:002006-01-19T10:47:48.363-06:00

reintegrandome a la vida nocturna, gustoso y vulgar atentado contra la celebridad trabajo. qué más da... que se arremolinen las vestidas en el centro de la pista!

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1132678510642704152005-11-22T10:54:00.000-06:002005-11-22T10:55:48.996-06:00

noche larga de enormes imagenes frente a mis ojos. sueños, dije, y senti que decia una gran mentira. algo de todo lo visto debe ser real, de lo contrario no hay explicación alguna a la sensación de impaciencia que me acompaña desde que puse el pie en tierra esta mañana.

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1129467585303513232005-10-16T07:58:00.000-05:002005-10-16T07:59:45.310-05:00

para los incautos que creyeron siempre aquello de: "el orden de los factores no altera el producto"...maldito relevorelevo maldito...simple circunstancial

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1129218924896221192005-10-13T10:54:00.000-05:002005-10-13T10:55:24.906-05:00

me huelen las manos a pasión solitaria... recomendación del mes: trabaje exahustivamente para alcanzar niveles de perversión inimaginables.

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1126617214911930882005-09-13T08:11:00.000-05:002005-09-13T08:13:34.916-05:00

a los que no están, los que se quedaron cuando yo me fui.envidia. recuerdo que cuando era niña cantaba a pulmon abierto una cancion que se llama envidia, un bolero que mi madre cantaba. "tengo envidia de la gente que te ve" rezaba, yo, sentía como el pecho se me inflaba desde el cuello hasta la boca del estómago. años más tarde, me recuerdo tarareándola en las calles de xalapa, sintiendo como una

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1126547490075491212005-09-12T12:51:00.000-05:002005-09-12T12:51:30.080-05:00

decisiones. esas cosas no van conmigo. es como ponerte unos zapatos grandes y tratar de correr con ello en una cuesta rocosa.siento curiosidad. me pregunto porqué todos los días siento la necesidad de huir. como vivir con un cierto miedo... a no ser. innecesariamente doloroso, me digo. aqui sigo. con las ganas atascatadas. a-tra-gan-ta-da. imposibilitada. tengo mucho y siento que algo allí falta.

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El cementerio de las flores.Ya es septiembre y las flores se marchitan rápido. Yo estoy en medio de ellas esperando a que pierdan el color. SON AMARILLAS.Asesinato masivo de flores.Las he matado. Estaban allí atravezando el tiempo. YO he llegado con una gran hoz y las he apaleado. LEVES PEDAZOS AMARILLOS QUE FLOTAN A MI ALREDEDOR.El llanto por las flores.La quietud ha llegado al suelo. Una

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edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1125926668494670712005-09-05T08:24:00.000-05:002005-09-05T08:24:28.500-05:00

tengo un gran parche en el pecho que ha sanado las heridas que me hizo el tiempo lejos de ti.

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1125580761144568882005-09-01T08:17:00.000-05:002005-09-01T08:19:21.150-05:00

de las cosas que me encantan:I feel loved / Depeche ModeIt’s the dark night of my soul /And temptation’s taking hold / But through the pain and the suffering / Through the heartache and trembling / I feel loved / I feel loved / As the darkness closes in / In my head I hear whispering / Questioning and beckoning / But I’m not taken in / I feel loved.. I feel loved / From the depths of my emptiness

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1125353901504809722005-08-29T17:15:00.000-05:002005-08-29T17:18:21.510-05:00

quimicos que te hacen sentir enamorado/a... hace cuanto no segrego estas cosas.Dopamina. Actúa en la fase inicial de atracción inicial por alguien indicándole al cerebro que está cerca la persona deseada; asimismo, incrementa el impulso sexual, estimula la búsqueda del placer, facilita el orgasmo y ocasiona que las personas se sientan bien.Norepinefrina. Induce la producción de adrenalina,

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1124974628353796732005-08-25T07:56:00.000-05:002005-08-25T07:57:49.066-05:00

ayer me enteraron de un fraude. fue como ver pasar un sinnumero de escenas que lo prevenían y recordar haber hecho caso omiso de todas ellas. se llama confianza y hoy... se siente lastimada...él dijo: lo que no mata, fortalece? yo espero que la frase no sea dicha a sí mismo... en ese caso... el monstruo está creciendo y habrá que cortarle la cabeza. tengo una bonita hacha en casa.

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es sencillo creerse la gran cagada. es sencillo y todos sabemos hacerlo. bla, bla, bla. palabrería de más, cientos y cientos de palabras arrojadas en un chorro multicolor que sale de las bocas de seres multicolores, hasta que arrojan toda la tinta que los hace luminosos y terminan por tornarse grises. entonces cientos de seres grises salen de la fiesta y se encuentran vacios y oscuros sobre la

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algunas veces soy tan grotesca como una gallina, que cacaraquea y no dice nada. otras, estilizada como una garza. es en ese momento cuando merezco una posta en la cabeza.

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por un momento pensé que dejaría de escribir. siempre lo pienso y cuando verdaderamente creo que dejaré de escribir para siempre, aparecen las letras, incoherentes, como recién nacidas. absurdas basuras que nada saben decir pero alivian. y de repente maduran, hasta ser esas hermosas que todo lo dicen, que todo lo adivinan. y ahí quedo yo, fascinada contemplándolas retorcerse en la hoja: multitud

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TAURO (21 abril-20 mayo) Tal vez una de las cuestiones más difíciles de la existencia sea la de encontrar el sentido a nuestras vidas. No obstante es fundamental hacerlo y hay muchas personas que lo han logrado, incluso en situaciones límite o de mucho dolor. Es día de que tú lo hagas.... siempre quise saber qué decian las estrellas de mi enredada vida... nada nuevo en el manto estelar.

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change. un día te mueres de hambre, lloras en el piso de la cocina con dificultad para respirar. alimentas al gato y esperas que sabe qué cosa ocurra para que todo sea mejor. al día siguiente ya duermes tres horas al día, haces respectivas tres comidas, hasta parece que tendrás un futuro promisorio y por supuesto: el gato no está. sigues ahi, en el mismo sitio pero con esperanzas. así es esto de

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Vaya, ahora el buen Unkle hace de las suyas conmigoWhat Are You To Me (Unkle, Never, never land) 2003"Do you dream?"So many times i've overflowedSo many faces come and goI play my cards into the sunAnd try to work out what you areTo meBeen here before, a million open doorsOnly one will set me freeSo i fall against the wallAnd try to work out what you areTo meBeside my eyes the answer

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Después de la tercera vez mullholand drive ya no es lo que era. Es cierto, el tiempo pasa y todo se va volviendo nulo. Cuando las cosas suceden uno tiende a pensar que permanecerán, al menos en el recuerdo, sin embargo, sin darnos cuenta, todo se trasforma, nada escapa. Mullholand drive ya no es lo que era.

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No. Imposible ser una que repite la historia de otros. Imagino, porque me gusta imaginar, que si existe historia es una nueva, independiente, jamás pensada ni recreada, que camina sin saber aún si lo hace entre bosque, selva o playa. Que goza con la aparición de neblina, abrigos largos y después se descubre habitando los suelos de Madrid o Francia, castillos encantados, balsas tambaleantes,

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Mis demonios se divierten conmigo. Lo sé porque en medio de la noche consiguen despertarme con sus juegos. Ellos juegan a mí. Suelen esperar a que mi cuerpo esté tendido y relajado para iniciar la batalla. Sólo es cuestión de aletear por encima de mi cama, de empujarme del sueño a la realidad y después dejarme caer en el vacío. Algunas veces sólo necesitan revolotear cerca de mi rostro con sus

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hace unos dìas platicaba con el cineasta, de todas esas cosas que hicimos en la universidad, sus versiones y las mías... una peli a dos cámaras dije yo... terminé por ver escenas que no había visto, algunas que seguro me perdí cuando me levante al baño o por palomitas... es extraño... se siente extraño encontrar en el pasado los sueños y las esperanzas de gente conocida... recuerdo el recuerdo en

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she said: acuerdate de mi. tipica sensacion de haber hablado con el gansito marinela, con todo y su plumaje blanco. y ella dijo que le recordara. y cómo debía hacerlo. entonces, inmediatamente la recordé. y me fui a casa. y supe que pasaría una de esas noches largas donde la madruada está llena de calor. y pensaría en su recuerdo... y habría cumplido su capricho: recordarla.

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How to be a fucking star.Whereve you a you are here... he said.Y nunca más volvió a decir nada, simplemente desapareció de la faz de la tierra y yo no pude hacer nada. El silencio, dos o tres tardes sentada frente a esa enorme pared de ladrillos naranja pero no más. No se pudo hacer nada con mi corazón que se quedo pequeñito, como sin alimento, el alimento que venia de el. Y la medicina, como

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uno se puede comer un helado por arriba o por abajo. y un elote, y un plátano. uno se puede comer casi todo por cualquiera de sus dos lados. las cosas así son, tienen dos lados o tres o cuatro. y uno puede iniciar por cualquiera de ellos. y después terminar por cualquiera de ellos. hay cosas que sólo tienen un lado y es ahi donde no hay elección, como los volantes en los autos, el sexo con

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1117393721895719462005-05-29T14:07:00.000-05:002005-05-29T14:08:41.900-05:00

vaya vaya, sigue sucediendo sin mi.

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tal vez sí sean los recuerdos ( me digo) la única parte de la realidad que se puede meter en un lindo frasco multicolor. otro morning data (recuerdo de mañana que llega de mañana). una boca de pescadito. (recuerdo como me encantaba que me pidiera besos haciendo boca de pescadito). y yo cedía. era sencillo ceder ante la boca de pescadito. labios carnosos y apretados. linda boca de pescadito. y

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1116093469958650032005-05-14T12:48:00.000-05:002005-05-14T12:57:49.963-05:00

se me revuelve el corazón casi al mismo tiempo que los intestinos. un extraño olor a putrefacto sale de mi. cualquiera se pensaría que teniendo una vida activa 18 horas al día se es capaz de alcanzar a cubrir todas las actividades designadas. habrá quienes entiendan esta falta de decencia de priorizar entre comer, dormir o ir al baño. ahora es cuando entiendo: no se puede tener todo en esta vida.

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he pensado que me gusta que me extrañen. de alguna manera, resulta ser el cobro justo por extrañarles.

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1111066350289525632005-03-17T07:30:00.000-06:002005-03-17T07:32:30.290-06:00

Estas mañanas llenas del calorcito de madrugada, con ausencia de viento, seco el ambiente, me recuerdan a las primaveras en xalapa. Recuerdo que por aquellas épocas era sencillo sentirse como burro en temporada... recuerdo como era el pretexto perfecto para dormir pegada a su entrepierna. Recuerdo como era la risa de madrugadas desnudas. Pretexto tras pretexto sólo por pasar las noches entre sus

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uno a veces se pregunta de verdad (porque a veces lo hace de mentira) si el mundo es o no realmente incongruente consigo mismo. uno a veces se queda con esas ganas de obtener una respuesta pero el silencio sólo atina a ser el pretexto perfecto para permanecer observando la fotografía de una porn star que posa desnuda con marcas de bronceado en bikini. ¿cómo le hace una mujer como ella para sacar

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Como sobrevivir a un manipulador y no llorar en el intento.__________________________edna rivera________________________capitulo IManipulador de diccionariomanipulador, ra. 1. adj. Que manipula. U. t. c. s. 2. m. Aparato destinado a abrir y cerrar el circuito en las líneas telegráficas. manipular. (Del lat. manipŭlus, manojo, unidad militar, y en b. lat. el ornamento sagrado). 1. tr. Operar con

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1108132738908146372005-02-11T08:38:00.000-06:002005-02-11T08:55:58.536-06:00

me gusta la foto... estos son los mejores de acuerdo con elWorld Press Photohttp://www.worldpressphoto.nl/index.php?option=com_photogallery&task=blogsection&id=7&Itemid=87&bandwidth=low

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Nada de momentos nostálgicos. No. Nada de sentimientos afines. Nada de voces que cuentan historias. Nada de comida hecha por otras manos. Nada de nada.Nomás vivir solo ó solo vivir nomás.A mi no me gusta la poesía. Nunca me ha gustado ni me gustará. Que lo siguiente sea escribir un verso... no significa más que la posibilidad de que alguien con poesía te diga algo verdaderamente significativo

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1107788433708163922005-02-07T08:48:00.000-06:002005-02-07T09:00:33.710-06:00

casi podría decir que sin palabras, casi es cierto: sin palabras. pero me gana el morbo. me resulta difícil guardar silencio. suelo no hablar de estos temas que me parecen por demás escabrosos y tendenciosos. suelo abstenerme mientras esbozo una sonrisita de costado cuando alguien me pregunta que opino. "todo género, identidad y orientación sexual". según diosito (o sus ministros) los desviaditos

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Anoche lloré. Un llanto infantil. Casi quise estar en el regazo de mamá. Me contuve porque recordé que ya soy niña grande y que las niñas grandes sólo lloran por amor, o por los hijos... o por la amargura de partir. Las niñas grandes no lloran por la preocupación de pagar la renta, ni porque el jefe les gritó, ni porque les han pedido que sirvan la cena cuando las espaldas están llenas de

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terry richardson mmm... no me gusta -dijo- a mi si - dije - si, esta bien tomada -dijo- muy bien tomada -dije- si... pero no me mueve -dijo- mmm... si... ya entiendo -dije- ese es el punto (DIJO)

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crisis de la edá, dije. Soné a vieja. Pensé. Sentí que no había forma de decir exactamente qué está sucediendo. Y si. No se puede. Es un simple y común (bastante corriente a decir verdad) conflicto de identidad. La edad. Mi edad y mis cosas y la edad de los otros y sus cosas. El miedo miedo es a quedarme con ganas de hacer... bray & garet

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1106246493505018292005-01-20T13:40:00.000-06:002005-01-20T12:45:10.046-06:00

Fue una gélida bomba el saber que mi presencia no era más necesaria. Un estupor. Frío y caliente. Después del golpe astuto del silencio, el factor sorpresa. La noticia que se descubre, no la que se da, se des-cu-bre. Entonces uno calla. ¿Para qué las palabras si los hechos no han sido capaces de decir nada. Se calla y se respira. Se intenta eliminar el sopor, el temblor interno del torso, la

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Esto de la culpabilidad resulta ser una manada de verdugos blandiendo las hachas en diferentes sentidos y velocidades, un conjunto de hombres enmascarados que lo único que buscan es asestar certero golpe que derribe tu cabeza. A cada palabra, intencionada o no, un hacha que pasa silbando por encima de la cien, la sensación de que es con el objetivo de que la cabeza vuele y la certeza de que en

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Es mágico. (magicians open the hand and token from the hat some little rabbit while dance into the flower) soltar una, dos, tres… mil quinientas, setecientas palabras. No esperar nada. Las palabras no se liberan para esperar. Ellas son las únicas que no saben hacerlo. Son arrebatadas. Se sueltan, muerden la mano que las aprisiona y consiguen la libertad que termina por ser dolorosa... para la

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Internacional. Si. Internacionales los sentidos, y el agua, y el sol, y el viento que corre por debajo del mentón levantando el cabello en las espaldas. Internacionales las estrellas... trasnacionales. Mientras tanto las palabras, las que se escriben, no aquellas que se van con el viento, suelen acomodarse entre los rincones, prestas a ser olvidadas, hasta que sabe que momento permite darles sol

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Crazy English Summer Fields of fire that passed the train The sky is victorious but here comes the rain Friday is taking me home again, And I've nothing but you on my mind. Grass is greener without the pain, I think that I'm changing but I'm just the same My sun is a ascending again And I've nothing but you on my mind Sometimes I feel like I'm glad to be free, Sometimes I still want

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la inmediatez de las máquinas me conmueve. cuando leo letras ajenas proyectadas en la pantalla del ordenador, encuentro voces lejanas que nada dicen de mis recuerdos, imágenes que no son recreadas con mi presencia, encuentro que nada se dice de mi. y la envidia, me sienta un poco metálica y me corroe. siento ansias de que en alguna de esas imágenes aparezca yo como protagonista, que sea yo quien

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Porque puedo cortarme el pelo me lo he cortado. Tijera en mano atinando y asestando siempre observando en el espejo. He decidido que el fleco me va y que el corte de niña buena me queda, mi espíritu psycótico se revela en la mohawk roja que he dejado en la nuca. Un largo mechón de cabello coloreado que sobresale al resto. Dicen que como te ven te tratan. yo agrego: como te ven de frente te

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"bzzzttt... bbbzzztttt... silencio. ruge algo. fuera. no. alto! dentro. el sonido que ayuda a mecer la cabeza, el sonido que se va, se aleja. todo el cuerpo se contorsiona a dispares de momentos extensos y vibrantes que sólo pueden dejarte seco. seco." alas y manos de fuego. zumbido exterior. no. alto! fuego. silencio. no. fuego! tremenda confusión esta la de tratar de entender el mundo. me rindo

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(el murciélago) de circos voy llenando mis ideas pseudoexistenciales, I mean: cada acción se convierte en un episodio de una serie de artificios fabricados exprofeso para lograr comodidad alrededor de todos los momentos obligados a los que, en nombre de las buenas costumbres, se debe asistir. la diversión consiste en contemplarse a sí mismo como una especie de laboratorista que ensaya una y otra

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intento 38 de ser feliz. nada. seguido de nada. precedido de nada. no se puede decir que sea silencio, ni oscuridad, ni ausencia, ni carencia, ni siquiera es falta de... simplemente: no es. sin prejuicio. no es que no haya es que hay y no se puede encontrar... a ver si lo explico: hay, hay de todo... pero sin cadencia, sin ritmo alguno, sin estética, sin poder decir: que bonito es lo bonito!

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alguna vez la mosca se paró a la orilla de una gran cubeta azul. sintió el vértigo del agua que se menea y pudo sentir sus grandes ojos llenándose del azul marino plástico. si hubiese podido meditar se habría embelesado pensando en la evaporación. sólo pudo rascarse con las patitas por encima de los cuadriculados ojos. zzzzz. agitó las pequeñas alas y como por arte de magia consiguió la

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a veces uno hace promesas profundas, verdaderamente profundas. eso es porque uno cree que siempre (siempre) se pueden mantener las cosas en un mismo sitio. al efectuarlas parece que se ignorara por completo esa condición relativa y pasajera de las cosas, el perjuicio del tiempo y la benevolencia del olvido. a veces me pregunto si la misma caligrafía no es una promesa, quiero decir, para los

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la señorita amabilidad tuvo a bien dejarme entrever por la ranura de su cuerpo, la que delata el interior. de ahi fue que saque las ideas que me saturan la cabeza, las imagenes de la señorita amabilidad y los sueños vaporosos que por las noches me despiertan con el cuerpo empapado en un sudor espeso que quema. alguna vez me entrego un objeto y al no encontrarle acomodo por ninguna ranura màs,

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hay veces que uno no puede hablar, pero... qué sucede en esos casos cuando ademas se tienen oidos que necesitan escuchar, multiplicidad de cosas, lo que se diga no tiene que ser emocionante ni nada, nomás palabras, para sentir que hay algo ahí, digo, uno siempre lo siente pero cuando hay palabras sabequecosa sucede, así como dinero llama dinero palabras llaman palabras, y, a veces - nomás a

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La autocaricia, la autocompasión, la autonomía, la autocracia, la autolectura, la autocomplacencia, la autocredulidad, la autoafirmación, la autobiografía, la autocensura, la autoconciencia, la autocrítica, la autodefensa, la autodefinición, la autodestrucción, la autodeterminación, la autoedición, la autoestima, la autognosis, la autoinmunidad, la autointoxicación, la autolatría, la

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sucedió que caminaba sobre su propia cabeza, que andaba en circulos, del hemisferio izquierdo al derecho y de regreso. sucedió que el oscuro monte de cabello lacio dejaba de estar húmedo conforme avanzaba la mañana. sucedió que, con cámara en mano, intentó detener el instante perfecto que huía... sucedió que tomó asiento justo a la mitad de su prominente cabeza, lanzó un suspiro y espero a que...

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corazón de melón partió en busca de un amor fílmico, lo ha de hallar entre arena y mares. la del ventrículo izquierdo no habla, sucede que está partío. mico-razón vió escaparse en sueños la imagen perfecta de nuevo. SEGUIMOS.

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desde que soy capaz de observar mi reflejo esponjado en la esfera portazúcar y deleitarme contemplando de reojo (metálico) a la multitud, me permito tomar café y posar la cabeza sobre mi mano apoyando el codo en la mesa, como si las ideas fuesen muchas y me pesaran dentro. es entonces, que luzco pensatica, cuando encuentro mi reflejo eficaz: soy la intelectual d emierda que siempre he querido

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envidia. (Del lat. invidĭa). 1. f. Tristeza o pesar del bien ajeno. 2. f. Emulación, deseo de algo que no se posee. comerse alguien de ~. 1. fr. coloq. Estar enteramente poseído de ella. emulación. (Del lat. aemulatĭo, -ōnis). 1. f. Acción y efecto de emular. 2. f. Deseo intenso de imitar e incluso superar las acciones ajenas. U. m. en sent. favorable. i think is better when i feel so

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es así. tan simple como poner las manos sobre la piel de un animal muerto completamente estirada, aflojar los dedos, liberar las falanges, estirar y estirar, levantar una mano, luego la otra, en movimientos constantes, perrcusionar hasta que los dedos se inflamen y las palmas y las muñecas se calienten, variar la velocidad, contar hasta cuatro, multiplicando por cuatro hasta llegar a diesciseis y

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sentimiento de culpabilidá modalidad estoy a punto de dormir. fase uno: la búsqueda enfatizada de posibles errores durante el día. se cierran los ojos y cuando el cuerpo se encuentra relajado el estómago debe convulsionarse en un retortijon exagerado señalando malestar. se realizan las siguientes preguntas: ┴ ¿soy buena(o) en lo que hago? se contesta con un irremediable NO. ┴ ¿porqué no lo

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chale, uno ya no puede ser romantica en estos posmodernos amaneceres, es la autocondena de la no conmisceraciòn del pròjimo... y si no es el pròjimo quien permita el romanticismo... ¿la chaqueta se convertira en la unica posibilidad de satisfaxiòn?

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1089134101173430012004-07-06T11:25:00.000-05:002004-07-09T17:07:28.730-05:00

de la equivalencia del ano con el corazòn. o cagar como acto similar a unsentir. uno va acumulando, alimentando el cuerpo, rellenándolo de cualquier cosa, sin importancia alguna si lo que se come es prolífico-engendra a la vida. la subsecuente digestión, el procesamiento irracional de las sustancias. el deseo de desalojo, de ya no poseer sensaciòn alguna. la desnudez, la irremediable desnudez

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♪ un día suena el teléfono. no. quisieses que sonara el teléfono y no lo hace. se mantiene estàtico y tú a la espera de que suene. se te levanta en el estómago, casi al mismo tiempo que tú por la mañana, la sensación de que lo correcto es que en este día algo suceda, pero no lo hace. de nuevo la noche con sábanas de cuadritos rosas que huelen a recién lavadas, la ventana con sus pesadas cortinas

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1086037716087798992004-05-31T16:05:00.000-05:002004-05-31T16:08:36.086-05:00

se me ha ocurrido que seria buena y decente acción eso de ser buena... que caminar por las mañanas las calles llenas de calor sería un acto de reconvención con el mundo... que pedirle a mi mente no se fugue por las ventanas de cuanta habitación penetra podría hacerme más presente... que olvidar me haría menos humano... que soñar me haría más inocente... que esperar me regresaría a ser ésa que

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1085285611754101102004-05-22T23:12:00.000-05:002004-07-03T16:08:38.986-05:00

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me hace mucha gracia que las aves del àrbol frente a mi ventana no paren de cantar. me hace igual de gracia que las mañanas de mis dìas yo misma huela a empaque recièn salido de la fàbrica y al levantar las sàbanas despida olor a nuevo. objeto de reciente manufactura elaborado con materiales de la màs alta calidad soy.

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una vez intentè sufrir. encontrè a muchos en el mismo intento. hoy dìa, varios de nosotros hemos desertado. yo, suelo ser feliz.

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ledigoatodos/nodigonada/digomucho/medigo/medijeron/dijiste "los cuentos que cuento yo... son cuentos... contados por mi" y no importa ya la relaciòn que exista entre ellos, son simplemente cuentos. a aquellos que son contados por mi, los hago cuentos, sueño cuentos, duermo cuentos, reboto los dedos sobre el teclado porque cuento soy. salto sobre un pie, insisto en mantener el equilibrio

edna riverahttp://www.blogger.com/profile/12245526808978575919noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5861213.post-1084753686553451172004-05-16T19:20:00.000-05:002004-05-22T18:39:10.616-05:00

bien venida fatalidad cuestión de extrañarnos mutuamente supongo, nos recurrimos en un intento de equilibrarnos, "te doy me das"... simple intercambio acordado, intento no. 67 de estar navegando entre lo bueno y lo malo. siempre he supuesto que eso de los romances, con objeto cualquiera, tiene como única finalidad el intercambio de calor y frio... aunque, físicamente, el calor sea lo único

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acabo de aplicarme esa técnica extraña de tortura que es el pasado. he dedicado lo que debiese ser un par de horas productivas a regodearme en mi propio caldo de corazón encebollado. de nuevo soy el gallardo monstruo que se alimenta de mis entrañas. haciendo cuentas, descubro con desdén que, todo lo escrito fue pero ya no es. ya no siento esa exagerada necesidad (necedad) de ojos grandes

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se me escurre el corazòn en desilusiòn. me he pedido mi propia partida. mi ausencia descarnada. me voy dejando las pieles a rastras... son-río. bailé por la noche, escuchando el boom cardiaco. el boom del relog. de meta perfecta... "que amanezca". amaneció. solté el cansancio sobre la cama... literalmente. me apareciò una sonrisa en medio de la cara. casi creí que todo era nuevo hoy. F-L-O-T-O.

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chale!.. no me sale el infinitivo!

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gerundeándole pues!

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este ha sido uno de esos dias en los que al sonar el despertador he abierto los ojos sintiendo sueño. me he permitido dormir diez. quince. cinco. minutos. todos en metódicas dosis de complacencia. iluso afán, éste, el mío, de esperar que diez. quince. cinco. minutos. me den las horas que perdí por la noche en medio de la luz azul de la computadora. éste ha sido uno de esos días en los que no se

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hoy te respiré. quise que otros te respiraran. hablé de ti. maldita sea! no he querido nombrarte. han sido tus ojos los que me han llevado a pensarte. § siento miedo. como todos los días. despertaré y seguiré con el miedo revoloteándome dentro. dormiré en el sopor de su asfixia. respiraré hondo sin lograr olvidarlo. saludaré de lado a tu recuerdo. escribiré en tu nombre. callaré en tu

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toute nostalgie est un dépassement du présent. meme sous la forme du regret. el prend un caractére dinamique: on veut forcer le passé, agir rétroactivement, protester contre l´irréversible. la vie n´a de contenu que dans la violation du temps. L´obsession de l´ailleurs, c´est l´imposibilité de l´instant; et cette imposibilité est la nostalgie meme.

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se murió. y con su muerte se me ha ido la mitad de mi. sucedió sin darme cuenta. un derepente. desapareció. lo supe hasta pasados diez días. que ya no estaba. que ya NO estaba. quise soñar mi rostro junto al suyo. lo hice treinta días con sus treinta noches. paso a paso. nos íbamos a la cama. y ahí me quedaba contemplando sus ojos grandes bonitos. en la oscuridad. su brillo. casi sin darme

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pues ya ves... eso de recibir visitas y que estan sean en extremo agradables esta chido... a excepción de cuando, irremediablemente, llega el momento de su partida... osea: que | me | siento | abandonada | pues!...

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será que te pienso? que llevo toda la tarde esperando por que den las ocho. que hoy mismo me quedo trabajando hasta tarde sólo por saber de ti. hasta he creido recibir tu aroma en medio del aire frio de neblina. recuerdo que llovía. recuerdo... que... llovía.

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yo explico pa´ que la banda se explique. o la banda explica para que flote la explicación. y, ya todos explicados, pos no hay forma de hacerse pendejos. nomas que a veces uno no quiere explicar porque cree, realmente, que ya todo esta explicado. pero de repente nada tiene explicación y uno no sabe si la explicación estaba o nomás se quiso que estuviera. memoria de infancia uno: cuando

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can can por mi y por todos mis amigos.

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oh chingadamadre! .. ya llevo toda la mañana escribiendo tonterias en vez de ser màs llana en lo que digo: me siento abandonada. tengo ganas de hacer una lista de las cosas que de verdad extraño: 1) llorar y que los mocos se me embarren en la cara. 2) despertar y que ojos grandes bonitos este a un costado, mantenerme quieta o soportarle el mal humor de las mañanas. 3) que ro me cargue de "a

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estoy de oferta: dos por uno en eso de quejarme. ¿serà que si me voy a algùn lado dejo de ser la pendeja que se quemò la mano esta mañana? me pregunto casi todos los dias hasta cuando expiran los enamoramientos. casi todos los dias me quedo con las ganas de escuchar alguna voz que conteste a esa mamada. caca.pedo.caca.pedo.caca.pedo... a estas alturas es casi lo mismo escribir eso que

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ojos grandes bonitos. ojos grandes bonitos. ojos grandes bonitos. ojos grandes bonitos. ojos grandes bonitos. ojos grandes bonitos. ojos grandes bonitos. ojosgrandes bonitos. ojos grandes bonitos. ojos grandes bonitos. ojos grandes bonitos. ojos grandes bonitos. ojos grandes bonitos. ojos grandes bonitos. ojos grandes bonitos. ojosgrandes bonitos.ojos grandes bonitos. ojos grandes bonitos. ojos

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sabado 8 de noviembre 2003... mañana lluviosa en el sur mexicano. coatepè se viste de verde. the party is over...

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me entro el cansancio: solicito urgente, cogida casual. sin necesidad de apego emocional. requiero olor a manzana y cuerpo con piel suavecita. de preferencia cabello castaño rizado y ojos grandes bonitos. pago con cualquier objeto que albergue mi casa. cualquiera. me pregunto como es que el alcohol te hace creer que nada importa, que al amanecer no pasara nada... me impresiona su capacidad de

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